YAPC::Japan::Online 2022にスタッフとして参加しました #yapcjapan

YAPC::Japan::Online 2022にスタッフとして参加しました。

 

なぜやったか

• カンファレンスのスタッフ業に飢えていた
  • 以前は社内でもカンファレンス担当もやっていたが最近はできず
  • じゃあ中の人を…と思っていたけどなかなかチャンスがなく
• 身近で困っていた
  • 具体的には同居人が困っていた
  • 関係ないが今回のスタッフキックオフから本番までの間にその同居人と結婚した

YAPCというなまえ

昨年はJapan.pmというカンファレンス名で行われていたものを「なんでYAPCって名前に入れないのかな」とただ素直に思ってたのでそうミーティングで聞いたあと、同居人は非常に悩んでいて「どうしてそんなに悩むのか」と深く考えずに聞いてしまった記憶があります。

あのときはほんとにわからなかったけど、終わったいま、参加者されていた方々のブログを読んでその答えはわかった気がします。本当に愛されて、作り上げてきたみんなの場所なんだなあ。

まあとはいえ、今回声をあげたのはいいものの、仕事がアホみたいに忙しくて正直満足いくほど何もできなかったのが実情。どうしてこんなことに…

さいごに

自分は「頑張る人・頑張りたい人を助けたい」ので、これからも自分のできる範囲でおもしろいことを考えたり驚くようなことをやっていきたいですね。お疲れさまでした！

ヨシケイのミールキット続けてる

ヨシケイでミールキットを頼み始めて1ヶ月ほど経ったけど今のところいい感じ。

頼んでるのは、カット野菜が入ってたり調理時間が短いタイプ。

https://yoshikei-dvlp.co.jp/cutmeal/

頼まない日も決めてて、夜に勉強会に参加するなどで夜動きづらいとか、2人暮らしなので片方が夜に予定があるとわかってる日も頼まない。

問題？ってほどでもないけど頼むのが前の週の火曜日までなので突然飲みに行きたくなったときや、突然仕事が倒れて身動きが取れない場合はきつい。

あと、「その調味料みんな常備してるの…」っていう感じの調味料がたまに出てくるので緊張感がある。事前にレシピは手に入るのでちゃんとみておかないと「別に普段なくてもいいので無くなったけど買い足してないやつ」とかが出てきた時に困りそう。

いまは人生の中でも一番と言っていいレベルで健康な食事を取れている気がする。ただ今は人生のうちでも不調レベルでいうとまあまあ高いほうかも（おもに蕁麻疹のせい）

近況

寒さに弱い。数年前から続く慢性蕁麻疹も寒くなると悪くなりがちで、気が狂いそう。そろそろまたスリッパを買いたい。電気毛布も買いたい。お湯（水割り）美味しい。欲しいなと思っていた服は売り切れてしまった。チューリップを植えたい。ヒヤシンスは水耕栽培で育てたい。今だ！と思ったときに動けたり、動けなかったりする。もうすぐだ。

最近の暮らし（８）

Amazon primeで「世界の車窓から」の特別編集版をみて過ごしている。私は穏やかに暮らしたい。平日は全く穏やかでない…

■

www.minemura-coffee.com

 自分は誰かと喋る場面でとにかく丸くおさめられるとか、異常にアドリブで喋られるとか、そういうのが割と得意なので、そこから勝手に、派生した〇〇も得意でしょ、好きでしょと結びつけられて思われることが多くて正直困るというか、実はこっちはやりたいと思ってやってないんだよなあ〜って思っていることも結構あるんだけど…というのをあんまりわかってもらえないんで、だから困ってるんだな〜って思ったっス。

自分は1:nの不特定多数の人間に伝えることは好きだけど、1:1で喋る、会話する（1というか、互いに認識できる特定の相手、人数は関係ない）のは実はそこまで…ネ〜〜…でも、できちゃうんですよね〜…

できちゃうっていうか、なんでもそうだと思うんですけど、やらないといけなければなんとかしてやるから、できちゃう、って意味かなあ。難しいですね。

夢

教室で男性2人（1人は前職の同僚、もう1人は多分中学の時の同級生）がめちゃくちゃ大声で喧嘩してて、さらに殴り合いに発展していた。

カブトムシに関して何か揉めていたらしく、2人の間からカブトムシが途中で飛んできた。怖いなと思って逃げようと思ったら、自分の方へ飛んできて叫んで起きた

最近の日記

Twitter大好きで10年ほどやってるが、ここ最近は開けば誰か怒ってて自分にとっては居心地が悪くなってしまった

意見を主張すること自体は何ら悪いことではないし、パブリックな場で主張することで何か変わる可能性だってある。だからそれ自体はいいんだけど自分が求めている場ではもうなくなってしまったみたい。

髪を切った。30歳になって、人生最後かもしれないと思い髪を伸ばしてみようとトライしたけどとにかく面倒で徐々にまた短くして、やっぱりこれくらいの長さがいいな、ということまで切った。満足。

30歳で思い出したが、30歳で描いた人生（そんな壮大なものではなく、漠然とした感じ）とはいま全く違う状況になってる。世の中的なことだけではなく、こんな世になってなかったとしても描いたものとは違った。まあこんなもんだとは思うけど、それ以上にもっと「未来」を考える「必要」が出てきたように感じている。何故なんだろう。「未来」のために貯金するとか、これからのキャリアのために仕事について考えるとか。考えたことがなさすぎて、何をどうしていいのかわからない。考えられない自分にも腹が立つ。

過去についても未来についても今についても、どれについて考えても不快になったり難しいなとなったりで、調子はだいぶ悪い気がする。

楽しいことがないわけではない。はず。和菓子屋さんの水ようかんがおいしかった、とか。花を飾れて嬉しい、とか。